O que posso dizer para justificar o sumidouro de mais de uma semana. para tanto, devemos voltar ao dia primeirod de dezembro, quando há sete dias dos meus 30 anos fui demitida do trampo.

Uma sensação deveras estranha, devo salientar. O jovem empreendedor que meteu os pés pelas mãos, me chama em sua sala e dando nó nas patas de um macaco de pelúcia, me diz que o setor onde estava inserida será fechado, já que a empresa passa por grandes dificuldades financeiras e teria que ter rever o seu foco.

COINCIDENTEMENTE, fui demitida cinco horas depois do meu marido informar a mesma pessoa que ele recebeu um convite de outra empresa. Para ganhar o dobro. E COINCIDENTEMENTE, apesar da minha demissão, NENHUM dos trabalhos que eu realizava foram extintos. Todos continuam exisitindo e foram diluídos entre profissionaios de outra área ou a mulher do chefe, que não tem formação, mas pode fazer o trampo “direitinho”.

Por fim, me joguei na comida. E agora, estou na expectativa de receber o meu acerto. Tendo em vista o histórico da minha participação na empresa, há grandes passadas por aí.

Vale salientar ainda que pouco antes dos 30, eis que tenho uma crise de pressão alta. Dor de cabeça, enjôo e vômito.

Muito deprimida, mas com uma grande vontade de mudar, passei meu aniversário faxinando a casa. Do teto ao chão. Se havia ziquizira, passou. [I HOPE]. Comemorei entre amigos, pizza, narguile e espetinhos. E fechamos a noite, montando uma árvore de natal. A primeira da minha vida.

É. Sete dias. O panetone – vulgo pneu – continua na minha barriga. Houve tantas mudanças no meu novo emprego que sequer sei se continuar empregada hoje.  Tão ansiosa esperando saber o que vai ser de mim na “firma”. Isa Maria aprendeu, com maestria, como me manipular com lágrimas, manhas e, sobretudo, sorrisos. Entretanto, Lucas arrumou um emprego mega power de foda. Isso significa, MEU AMOR, que se eu ficar em casa arrumando minhas caixinhas de maneira doentia, as contas não irão explodir. Ok. Ok. Ok. Life must go on.

Perdi as contas. Mas hoje foi um dia mega bacana. Via a Elisa pela webcam, percebi que minhas dobras estão diminuindo e que minha calça jeans (única pós-parto) está entrando. Há muitas coisas a serem ditas. E, por fim, comprei um domínio.  Mas nesse momento, há uma gordinha para buscar na escola. E ela anda deveras safádénha.

Sempre choro quando leio sobre o Caso Isabella. Sempre. Não há metáfora nas frases anteriores. Nem hipérbole. Choro. Não importa onde esteja ou quem esteja, choro. Na época do crime, estava em casa, de licença maternidade. Aprendendo a conviver com uma menina nova. Em boa parte dos dias, a televisão ficava desligada. Não consigo entender violência contra crianças. Independente da forma como ela se manifesta, acho incompreensível. Muitas vezes, me pego pensando se aquele ralho, aquela puxada, aquele grito era mesmo necessário. Se aquela brincadeira seria uma violência.

Associar a imagem da criança a coisas como bebida, sexo ou ações tipicamente adultas é a porta de entrada para a violência física. Cresci numa casa violenta. Com gritos e tapas a rodo. Não havia freio para os assuntos que seriam tratados perto de nós, as crianças. As conversas de caráter sexual continuavam independente de haver ou não criança na sala.  Os pronomes de tratamento eram os mais precários possíveis. Não há uma pessoa com auto-estima saudável na minha família. Todos nós crescemos diante da possibilidade de ser humilhado e agredido a qualquer momento.

Não é a dor da mãe da Isabella que me choca. Entendo a dor da mãe que ficou com a vida inacabada sem os sons peculiares, pequenos abraços e grandes sorrisos. Mas, o que me dói é imaginar o quanto a menina sofreu ao ver que o agressor era o pai. Que ele respondeu aos pedidos de socorro com mais violência. Não há dor mais intensa do que perceber que não há ninguém por você. Ninguém. Essa é uma dor que nenhuma criança deveria passar. Enquanto isso acontecer, muitas mães vão continuar enterrando seus filhos.

Não consigo me conter quando vejo esse caso em particular. Não tenho nenhum anestésico contra esse sentimento. Seja por empatia ou por egoísmo, é uma dor muito presente em mim. Quando penso na Isabella, lembro de mim, aos seis anos. É dficíl seguir adiante com esse nó na garganta, sempre a espera do próximo soco ou chute.

Problemão. Devo para as pessoas. Fotos e um podcast para a Elisa. Notícias para minha família, devo paciência com o mundo e disciplina com a dieta. Criatividade para as piadas e dedicação para o meu livro. Dever é um fato corriqueiro na minha vida. Tenho quitado na medida do possível. Estou quitando os posts desse blog, quitarei fotos e podcasts, não devo mais nada no cartão de crédito e o limite do banco está no azul. Contudo, o gerente me deu um pedala e cortou o limite. Foi dolorido. Mas estou mais contida.

Entre as coisas que mais devo, estão aquelas que me dão um certo prazer. Eternamente deverei visitas. Não sou sociável. O “oi” é um ato falho. O sorriso é um princípio de espasmo. Há aqueles momentos de culpa que acho que devo mais tempo para Isa. Mais tempo e mais paciência. Mais. Mais. Mais. Contudo, perto dos 30, tenho visto que minha tem sido pautada pelo menos. Estou tão satisfeita com isso.

PRESENTE * Hoje chegou meu primeiro presente de aniversário. Veio da Elisa. Uma caixinha revestida com fotos da família. Lucas, Isa e eu. Em vários momentos, de todos os tamanhos. Uma caixa. Adoro caixas e embalagens. Tão certo o presente. Estou abobada.

Mas minha crise se atém ao que vou pedir ao Lucas e ao que irei comprar para mim. Não sei, mas rola uma leve dificuldade. Em pagar. De resto, tranquilo.

Ontem esqueci de escrever. Sem nenhuma desculpa ou justificativa. Esqueci apenas. Aliás, o que não é de todo ruim, afinal o que eu ia dizer? “Escrevi 30 chamadas de 100 toques cada, revisei duas linhas e clipei duas matérias”. Hum. Ou então. “A Isa está cada dia mais manhosa. Ela só chora e quer colo. Nem mesmo a brincadeira do invisível está surtindo efeito”. Também poderia “Estou fanática por Gnarls Berkley. Bom para caralho”.
Mas nada supera o fato de que o freela do marido conseguiu colocar o banco em ordem. Cartão em dia e banco no azul. As coisas estão melhorando. Ou eu estaria mais centrada?

Outra coisa que merece destaque. Encontrei alguém que se lembra da Natália Timberg hiperventilando e gritando “não comam a maionese”. Cena de Vale Tudo que marcou a minha infãncia. Ainda tenho crises de riso quando lembro disso. E as pessoas me olham Oh, que louca. Eles não sabem o quanto me divirto com isso. Até hoje. Agora, inclusive, estou rindo.

Há dias em que a saudade aperta. Então eu viro para o lado e dou um bitoca na buchecha branca apenas para lembrar que há uma infinidade de amor em mim. Tudo nela me fascina.

Fico pensando o que tinha ali. Ela tem essas coisas. De viajar. Do nada, ela é sugada pelos seus pensamentos. Desde pequena.

Lembra aquele papo de largar o jornalismo.
Prazer. Fabrina Martinez, revisora publicitária.

Minha mãe costuma dizer que quando a gente ri demais num dia, chora no outro. Assim como deixar o chinelo de ponta cabeça e cortar a unha depois que o sol se foi, esse é um dos MUITOS medos metafísicos que carrego. Olha, nem mesmo a internet tem espaço para minhas culpas católicas e quiçá minhas neuroses. O fato é que desde então, tive muito receio de dias que começam felizes. Hoje, por exemplo, acordei com uma satisfação. Alegria. Estava evitando escrever e admitir isso. Mas olha, até estou ouvindo Mika.

Estúpida, dirão os aprofundados. Mas fiquei extremamente satisfeita em saber que o Lucas finalmente assistiu a um episódio do House. Isso, meus caros, é deveras relevante. Os dois se parecem demais. Tanto no [horrível] humor e na antipatia, quanto fisicamente. Mas moramos numa microcidade do interior e as pessoas não conhecem essas coisas. Raramente rola convergência. De um monte de coisas. Mais simples até. Das mais complexas, nem rola um papinho de leve. Isso foi uma coisa que me frustrou demais. Hoje, nem tanto. Mas também não sei adjetivar com precisão.

Sou viciada em séries, principalmente as franquias CSI, The Closer e NCIS. House comanda. Mas tem uma que amo demasiadamente e que poucos se lembram. Louco por Você (Mad About You). Com a Helen Hunt e um cara que eu não lembro o nome. Passava na Band. De tarde. Parava meu mundo para assistir. Nunca lançaram as temporadas por aqui. Mas tem um box, que nunca comprei e provavelmente não irá acontecer, com os melhores episódios. Cobiço. Mas não forte, apenas pontualmente. Claro, Seinfield é Deus. Apenas para pontuar essa consciência. Onírico mesmo seria uma maratona Mad. Adorava aquelas coisas de casais neuróticos. Genial.

Adendo 1: Adoro cantores gays que fazem música para as big girls. A minha mãe diria que não sou uma. Big girls é para as altas, minha filha. Não para as gordas. Meu padrasto diria que gorda é quem tem quadril e peito grande. Meu pai, nem diria nada. Talvez desse um cheque e duas receitas azuis. Anfetamina e calmantes. Engraçado é que com toda escrotice anexa, minha avó foi a única pessoa que me disse o clichê “do jeito que você é” com a sinceridade terna que só as avós são capazes.

Ter um MP3 é uma coisa que tem me feito muitooooo bem.